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致家长:父母如何缓解自己的焦虑情绪,不给孩子带来压力?

2020/8/2 10:04:01 来源:杨意谈心 浏览:

父 母 的 自 我 调 节

第一点,要做好心理准备:家长们恐怕不知道要怎么帮孩子

对话嘉宾龙音如同学分享了她的故事:

我爸每次跟我打电话都必谈美国疫情严重性,话里话外会跟我说叫我回国,但其实我已经是在这边顶着很大压力开始工作了,所以反而他这种焦虑传递到我这边来,我的情绪反应就会是比较激烈和不耐烦的。像这样其实还蛮普遍的。

由于生活环境等方面的不同,父母或许无法知道,也无法理解大洋彼岸的孩子需要什么,是怎么想的。这种家长或许并不愿意承认的不知道与不确定性,也是焦虑情绪的来源之一。有些时候,父母的决定与孩子的决定正相反,从而出现双方都不想看到的情绪对抗,反而加深了焦虑与无助的情绪。

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事实上,承认自己不知道如何帮助孩子,是完全没关系的。最怕的就是父母拒绝承认不知道怎么帮助孩子,或者想当然地以为自己知道怎么帮,逼着孩子接受自己给出的不切实际的建议。这样不仅对缓解焦虑情绪无益,还非常有可能伤害亲子感情。家长接纳自己帮不到孩子的事实,并且陪伴着孩子走她(他)的路,其实是非常好的选择。她(他)会感受到:“我的爸妈是在见证我的艰难和坚强。”

当孩子们所经历的艰难超出了父母的经验和能力范畴,父母表示自己也不确定要如何处理时,她(他)有时反而会因此而感到骄傲——我在做一件超过父母能力范围的事情!靠着这份信念,她(他)会有动力要靠自己走出困境,搞点事情出来。

这样一来,父母帮不了的事实客观上反而能起到了激励孩子的效果。家长虽然不知道如何帮助孩子,但千万不要忽视一个温暖的陪伴和随时可以倾诉的窗口的力量。或许对于孩子来说,这是比正确建议更需要的东西。(具体请看《想跨越代沟、文化、时空隔阂?父母首先要做的九个心理准备 》)


第二点,学会换位思考,不要“传染”焦虑。

不仅是孩子,或许家长们也曾有过这样的经历:身边人,比如家长们的父母,明明是好意,但是他们说的话就让人比较反感。比如说:

啊呀你不要再熬夜了,少喝酒啊,多锻炼啊,你要照顾好身体,你上有老小有小的,身体是一,其他的东西都是0,没有了1,后面的0都没有了......

不知道当家长们听到这些话的时候,是什么反应?是觉得,哇,好温暖啊,这个人好爱我啊!还是觉得,又来了,知道了知道了,好唠叨。甚至,觉得有压力。

孩子们有时候在通话的时候会说:“因为每次都说这些,搞得我都不想和你说话了。”那么家长们,是不是也有想对别人说这句话的时候?

如果家长们有过这样的经验,换位思考一下,就能想象到孩子的处境了。他们在美国,有新闻报纸,社交媒体,他们是知道美国疫情有多么严重的。他们会不注意,不在乎自身安全吗?不会的,他们是注意自身安全的。因为疫情,可以玩的变少了,活动变少了,乐趣变少了,焦虑变多了,不确定性变多了,抑郁变多了……这时候,和家长通话时,如果家长还在利用通话时间强化疫情和焦虑的话,可以试想一下,孩子会觉得和家长们通话是愉快的享受的呢,还是会觉得是增加焦虑和抑郁的气氛?

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从家长的角度来说,做家长的主观意愿都是希望能帮助孩子,或许不会想到这样做出现的弊端。但从客观效果上说,在孩子的角度,是觉得父母帮不上忙还给心里添堵。情绪是有传染性的。父母焦虑,就会把焦虑传递给孩子,孩子本来也够焦虑了,碰到父母更焦虑,那孩子会怎么办?本能的,会想拉开距离。其实,不是要和家长拉开距离,而是要和这些焦虑抑郁不舒服的感受拉开距离,只有当家长成为了这些不舒服的感受的载体,那才会连带着把家长也疏远了。

作为家长,和孩子隔着这么远,不焦虑是不可能的,那怎么办呢?解决办法是,焦虑可以,但是控制在一个范围以内,家长自己知道,和爱人或者亲密朋友多说说,而不在孩子面前过多表达。也就是,家长们的焦虑要自己兜着。


第三点,给自己减压,照顾好自己。

父母们给自己解压,并不是一件容易的事情。作为家长,要承担的很多,操心的很多,付出的也很多。目的无非就是想让孩子与家庭都拥有光明未来。但在实现目标之前,家长们首先需要确保一件事情。举一个不太恰当的例子:中国有一句古话,叫工欲善其事,必先利其器。如果将“事”比做家庭的未来,那么这个“器”,就可以理解为是各位父母。而“利其器”,就是首先要保证家长们要拥有一个良好的生理和心理健康状态。想让家庭拥有好未来,首先要让自己拥有好状态。

一般来说,遇到事情家长们都会急于去帮助孩子,而不是照料自己,但是,为了让家更好,让孩子更好,家长们一定要学会自我关怀。越遇到困难,越有必要先停一停、静一静,看一看自己是不是也需要照顾。

公众号的另一篇文章《我是家长,我好想离家出走!-- 疲惫中如何坚定地走下去》更加具体地讨论了家长们如何进行自我照料的问题。

如果以上三点都可以做到,调节好自己的焦虑情绪,那么接下来我们可以试着去了解孩子,走进孩子的内心。


走 进 孩 子 内 心

首先,还是要做好心理准备:你可能看到的是你不想看到的

要想走进孩子的内心,首先还是要得做好一个心理准备。那就是,走进内心,可能看到的是你不喜欢看到的。

你听到的对你而言可能无足轻重、无稽之谈、令你反感。你听到的东西你不一定会喜欢。相反,你可能恼怒、失望、担忧。比如,你的孩子正在尝试你不同意她(他)尝试的事情。又比如,你觉得最重要的事情,而他(她)压根不在乎。但是,如果你的孩子有告诉你你觉得不重要、没道理、是坏事的事,也请务必先珍惜。珍惜她(他)有告诉你!千万不要让你的批评性情绪这么快地跳出来,横梗在你和孩子之间,成为难以逾越的障碍,阻碍你们的沟通。”(更多请看《想跨越代沟、文化、时空隔阂?父母首先要做的九个心理准备 》)


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对于如何打开话匣子,有一些打开话题的句式和聆听的实用技巧在沟通时可以尝试使用。

如果孩子在“打开心门”上有些困难,不愿意过多讲话,在开启话题方面,家长可以尝试用以下几种句式:

  • 最近有没有哪里不舒服啊?
  • 睡眠怎么样啊?胃口呢?有什么变化吗?
  • 学习感觉比以前更累吗?学习状态有什么不一样吗?
  • 有没有注意到和以前有不一样的地方啊?
  • 心情呢?会有时有些烦躁、难过、低落吗?
  • 最近有什么压力大的事情?困扰你的事?
  • 想和我说说吗?我不会告诉别人的。当然,如果不想说没关系,以后什么时候想说了,随时找我。
  • 要不要约咨询中心的老师聊聊?有时候把烦心的事说出来人就舒服一些。

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如果孩子描述过程中出现困难,家长可以帮ta把情绪转化成语言,并认真倾听。可以使用以下几种沟通技巧

  • “我有个感觉,好像你最近压力比较大/可能遇到了些困难/感觉不是很好…”
  • 用自己的话复述你听到的内容:“看我是不是明白你啊,你是说/你觉得/…”
  • 让ta继续说下去:“嗯““哦…”“然后呢?”
  • 做ta情绪的镜子:“看起来这对你很重要/这让你很不好受…”
  • 总结关键点:“听起来…是这样吗?”
  • 给出反馈:“我注意到…”
  • 分享观点:“我个人的经验是…”
  • 帮助ta深入思考:“你觉得如果你怎么怎么做会发生什么/有什么效果/后果?”
  • 感谢ta向你讲述:“我很感谢你愿意和我谈遇到的这些难处。”


结 语

在本篇中,我们详细讨论了家长们要如何调节自己的焦虑情绪,不带给孩子压力,并提供了一些与孩子沟通的实用技巧,希望对家长们有所帮助。

在下一篇中,我们会结合一些例子,详细讨论孩子们在这段时间可能出现的情绪变化与心理问题,帮助家长捕捉发现孩子的心理变化,并提供一些转介资源。


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