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学会“55387”定律,不吼不叫让孩子听话

2020/8/2 1:45:14 来源:原创 浏览:

好像每一个小宝宝都是调皮捣蛋的,没有哪个小宝宝说是特别听话,从来都不调皮捣蛋,所以的事都顺着父母的心思。

之前我妹妹有宝宝的时候,我总是说你为什么总是要大喊大叫,这样嚷的嗓子都疼了,对孩子也不管用。

我自己生了宝宝之后,我发现真的是控制不住呀,孩子太调皮捣蛋了,不自觉的声量就会大大的拔高。

最关键的就是即使你大声的吼叫了,对孩子来说也好像不管用,孩子就像没有听见一样,继续该怎样还怎样,该调皮还是调皮。

后来我看了央视主持人王小骞的一本书,我发现里面有一个定律特别好,叫“55387”定律。

这个定律是什么意思呢?就是说人际沟通效果,55%是由态度,肢体语言,面部神情以及穿着仪表是否恰当得体决定,38%是由语气口吻决定的,只有7%来自我们说话的内容。

我们都知道,人与人之间交流,靠的就是有效的沟通,和孩子也是一样。

无论我们是了解孩子的思想还是帮助孩子成长,希望他建立良好的生活和学习习惯,还是想他拥有正确的价值观,这些都是要在一个良好沟通的前提下才有可能传递给孩子,而不是一边破坏我们的亲子关系,一边强制孩子去执行。

有效的沟通是父母教育孩子最重要的方式方法,如果这个沟通都失败了,那么所有的目标即使这一时有作用也无法有长期的作用。

懂得沟通,一切的期许都是一厢情愿,不会沟通,我们对孩子的爱很可能变成伤害。

刚刚看到这个定律的时候,我还没有太明白,后来仔细想了一下,确实是这个样子的,因为我们总是习惯把注意力放在说话的内容上,而忽略了很多语言内容之外的东西。

而我们忽略的这么东西在沟通中占比高达93%,假如没有这93%,另外的7%的内容将传播的极其有限,甚至完全传输不了。

我们自己可以想一下,如果有人对我们说话特别傲慢,肢体语言特别不友好,我们还会去听他想说什么吗?

我们不会。我们第一反应就是对他产生了反感,然后去抵抗他,就想尽各种办法去否定它,因为他说话的感觉让我们特别不舒服,即使他说的是对的,我们会很不开心,就打心眼里觉得他说的不对,进入情绪抵抗的状态。

反正如果有一个人很温和的跟我们说话,即使他是给我们提一些意见,我们通常也愿意去听,然后去理解,去思考他的建议,去改正。

所以仔细想想确实是这个道理,我们如果想保证自己的思想被传达出去,我们首先要有一个好的态度和语气,这是保证沟通良好的根本基础。

因为我们说话,说不是目的,目的是要把我们的信息传达出去,然后去执行一些东西。

而我们很多父母和孩子沟通的时候,一生气的时候就是眼睛瞪着,声音变大语气中充满责备不满,有的时候手指头已经指到孩子笔尖或者脑瓜上,脑补一下这个形象态度和语气,我们自己都不乐意听这样的人跟我们说话,更何况孩子。

孩子也是一开始就很反感,然后使出所有力气来对抗这种糟糕的情绪,根本就无暇顾及你说了什么?说的对不对?

而且很遗憾的是大部分的家庭都是这样的沟通方式,但是自己还完全意识不到,家长就感觉我说的都是对的呀,你为什么不听我的话?

儿童教育和儿童心理学界有一个共同的观点,孩子是情绪的俘虏,他们感受到什么情绪就会和什么情绪联盟,而且孩子都是捕捉情绪的高手,敏感而精准。

感受到父母不良好的情绪的时候,他马上就会让这些情绪成为自己的,然后带着这样的情绪和父母去对抗。

我们应该明白了,为什么每次我们觉得自己说的很多的时候,孩子却完全不会听我们的,还非要跟我们对着干。

所以我们要帮助父母管理好55%+38%的语气和态度,让7%的内容被孩子接收到,用好“55387”定律。

那怎样亲子沟通更有效呢?父母应该做到以下两点,

第一,和孩子沟通的时候,父母的神态表情要保持平静,态度温和,肢体语言也要注意,不能摔摔打打,加大火力。

第二,和孩子沟通时,父母的语气口吻要保持平和,尤其是当嘴说出的第一句话,这往往决定着本次沟通的成败。

哪怕孩子做了让父母再生气的事情,也不能上来就发火。

其实作为父母我们曾经也是个孩子,我们应该知道父母什么样的态度能让我们更生气,什么样的态度说的话我们可以接受。

我们让自己也变回站在孩子的角度变成一个孩子,想想我们父母如果说我们犯了同样的错误,我们希望父母应该怎样和我们沟通和改正。

作为父母一定要保持一个和平的态度,让孩子也拥有一个平和的心态,学会“55387”定律,用好“55387”定律,效果可能会比你预想的还要好。

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